2024-2025 – L’Isolement et les souffrances physiques et psychiques
Plus de 4 ans sans écrire. Reprendre aujourd’hui était comme me raccrocher au dernier barreau de l’échelle avant de tout lâcher… Et d’en finir définitivement.
Et oui, voilà où j’en étais : L’idée de mettre fin à mes jours était présente dans ma tête depuis plus de 4 ans… À chaque instant de solitude.
Et vivant toujours seul… Autant vous dire que je pouvais passer des heures à imaginer comment j’allais passer à l’acte.
Je me détestais et me dégoûtait de pouvoir penser à ça en permanence. Mais qu’y pouvais-je ?
Le traitement pour ma maladie génétique orpheline déclenche de très fortes anxiétés. Ajoutées à la douleur physique, cela se transformait en idées suicidaires très violentes.
J’avais perdu encore un peu de poids. Il se stabilise entre 95 et 97 kg.
Mais là où j’avais l’espoir d’une nouvelle vie avant le COVID… Ma vie s’était transformée en enfer.
Mon squelette était très abîmé. Ma colonne vertébrale était atteinte de discopathie dégénérative, de scoliose, de bloc de 2 vertèbres soudées… Et d’un canal lombaire très étroit et pincé entre les vertèbres au niveau du bassin.
En perdant ce poids, mon corps s’était déstabilisé. J’avais perdu une masse musculaire tellement importante que je ne pouvais plus marcher sans béquilles… Et en fauteuil roulant dès qu’il fallait faire plus de 50 mètres.
Moi qui avais pu réaliser un de mes rêves en étant secouriste… Devenu chef d’équipe SAMU à la Protection Civile… J’avais dû arrêter. Et perdu une activité qui m’apportait un véritable équilibre… Qui donnait un sens à ma vie.
Aujourd’hui, je ne pouvais quasiment plus rien faire. Les médicaments pour soulager la douleur m’interdisent de conduire.
*Les médicaments pour m’aider à avoir moins d’idées suicidaires me rendaient encore plus triste… Me privait de tout plaisir de la vie.
J’en avais tellement que j’étais obligé de remplir un pilulier une fois par semaine… Sans compter l’injection que je continuais à me faire tous les matins… Et qui déclenche une douleur supplémentaire tous les jours sur le point d’injection.
Plus envie de rien. Presque blasé de la vie.
Les journées passaient et se ressemblaient depuis plus d’un an… Et je sentais vraiment que j’étais à bout.
La plupart de mes amis m’avaient tourné le dos. Je n’avais qu’une amie autour de moi que j’aimais profondément… Clémence était la personne qui me donnait envie de me battre.
Ma famille et mes amis qui vivaient à Lyon ne cessaient de me harceler pour que je revienne vivre là-bas. Mais ils ne comprenaient pas que ce n’était pas si simple.
J’aimais mon Pays Basque. C’était une région magnifique et sereine.
Si je déménageais, je devrais recommencer un parcours de santé complet dans un grand hôpital lyonnais… Alors qu’ici, j’ai enfin trouvé des médecins compétents… Qui me suivaient très bien, surtout au niveau psychiatrique.
Sur un côté pratique, j’avais la chance d’être à côté de la frontière… Et du coup, avec le peu que je gagnais, je ne m’en sortirais pas à Lyon (essence, cigarette, alcool et cannabis).
Non, pas que je boive beaucoup… Mais par contre, je fumais un peu trop.
J’avais réussi à arrêter de fumer les cigarettes… Mais le joint, ça, je n’y arrivais pas. En plus, cela m’apaise vraiment.
Les Douleurs Physiques et l’Impuissance
2020-2025 – La Souffrance Quotidienne
Il s’en est passé des choses en 5 ans. J’étais passé 3 fois sur le billard pour des calculs rénaux. Les douleurs avaient commencé à ce moment-là, d’ailleurs.
Je n’avais jamais vécu une telle douleur que la sonde JJ posée par l’urologue. 10 jours de souffrance au plus haut niveau chaque fois que j’allais essayer d’uriner.
Je vous rappelle que mon traitement génétique avait un effet diurétique… Je vous laisse imaginer l’enfer que j’avais vécu. Et ce, trois années de suite.
Encore aujourd’hui, c’était compliqué d’uriner. J’étais obligé de m’asseoir.
*À 43 ans, avoir des pertes en permanence, sentir l’urine, devoir changer de pantalon régulièrement… C’était une humiliation de plus.
Je passais mon temps à pleurer. J’étais à bout.
Les médecins étaient tous impuissants. L’opération qui pourrait me soulager n’était pas envisageable… Car il y avait 95 % de risque de finir en fauteuil roulant définitivement.
Mon psychiatre faisait tout ce qu’il pouvait pour m’aider… Mais rien n’y faisait.
J’avais vraiment perdu le goût de vivre. J’étais incapable de me projeter ou de faire des projets.
La seule envie que j’avais, c’était que tout s’arrête. Mais je ne voulais pas souffrir pour mettre fin à mes jours.
Je cherchais à faire ça plutôt chimiquement… Au point que je recherchais les doses létales de certains de mes médicaments.
Voilà où j’en étais. Voilà pourquoi je me détestais.
Entre temps j’avais rencontré par l’intermédiaire de mes voisins, une jeune femme (Clémence) qui allait m’aider à tenir quelques années supplémentaires.
Je suis tombé raide dingue amoureux d’elle, mais ce n’était pas réciproque. Elle me voyait comme un super ami mais aucun sentiment. Ce fût difficile à digérer mais c’était la seule personne que j’ai connu qui la porte à peine franchi, te redonne le sourire par sa joie de vivre.
On allait vivre de bons moments ensemble, des journées photos au bord d’une rivière en se faisant un petit barbecue sur le rivage, des sorties photos en bord de plage… Nous avions beaucoup de passions communes mais j’allais devoir accepter sa relation amoureuse qu’elle venait de m’annoncer.
Ma chère grand-mère que j’ai au téléphone au moins une fois par semaine depuis que je vis à Cambo-les-bains, me dit alors qu’il vaut mieux une belle et forte amitié qu’un amour raté ou subit.
Nous ne sommes pas de la même génération, forcément mais elle a une écoute et des conseils très sages. Le décès de mon grand-père l’a rendue encore plus confidente envers moi. J’appréciais vraiment cette relation privilégiée que j’entretenais avec ma grand-mère depuis très longtemps.. C’était la seule aïeule qui me restait j’en profitais autant que possible.
L’Assurance Obsèques et la Peur de Craquer
2025 – La Préparation
J’avais perdu tellement de poids que mon corps ne ressemblait plus à rien. Tout était flasque.
Et croyez-le ou non, j’avais quand même fait 200 kg… Mais on m’expliquait que je n’avais pas été assez gros… Que ma peau ne pendait pas assez pour avoir droit à une chirurgie de reconstruction.
Plus de 13 ans sans histoire d’amour. Mon cœur était brisé en 1000 morceaux.
Qu’avais-je fait pour mériter une telle vie ?
Ayant tellement peur de passer à l’acte… J’avais même pris une assurance obsèques pour protéger ma famille.
Je n’arrivais pas à savoir quelle force m’aidait à tenir… Mais j’avais peur. Peur de craquer définitivement.
La Numérologie et le Sens de Ma Vie
2018-2025 – 7 ans de traitement avec l’Imcivree
Plus de 7 ans que je participais toujours à cette étude thérapeutique sur le médicament Imcivree. Qui était censé rétablir la satiété et augmenter le métabolisme afin d’éliminer plus qu’avant.
7 ans à s’injecter tous les matins une piqûre de ce produit dans le ventre. Piquer autour du nombril en changeant chaque jour d’endroit…
*Et 7 ans à souffrir 3 ou 4 heures après au niveau du point d’injection, qui devenait alors dur et très douloureux.
Mais si ce n’était que cela, je pourrais endurer sans problème… Sauf que l’impact sur le cerveau pour moi était un véritable cauchemar.
Dès que je me posais et que je laissais divaguer mon cerveau… Immédiatement, l’idée de mettre fin à mes jours était présente.
J’étais fatigué d’imaginer les pires scénarios. De me voir me noyer, me tailler les veines, me voir faire une overdose… Fatigué d’imaginer l’état de mes proches s’ils me découvraient décédé.
Et ce qui était le plus triste, c’est qu’à cet instant même… Rien que de l’écrire, cela me mettait en larmes…
*Car même si j’avais réussi à repousser l’échéance maintes et maintes fois… J’avais peur du jour où je n’aurais plus cette force.
Et là, ce serait vraiment la fin. La fin de toutes ces douleurs, de ces humiliations vécues, de toutes ces épreuves… La fin d’une vie où la douleur avait été plus présente que la douceur et la joie.
C’était cela que je souhaitais aujourd’hui : ne plus me battre contre moi-même… Et partir en paix.
Mais avec mon éducation catholique qui me bouffait l’existence… Ce n’était pas si simple de passer à l’acte.
Même si aujourd’hui, je ne croyais plus dans les dogmes de l’Église catholique… Je pense que je crois en Dieu. Et ce n’était sûrement pas comme ça que je devais finir.
Je n’avais pas enduré toutes ces épreuves pour en finir là. Il devait y avoir une autre porte de sortie… Et surtout une explication ou un sens à tout ceci.
